我也曾做過這樣的事，為了不讓她繼續哭下去，拿毯子蓋住了她的臉。還好只是一瞬間理智就回來了，我絕望的大哭。隨著她的哭聲我拼命尖叫，只有尖叫才能暫時蓋過她的哭聲，我癱坐在地上瑟瑟發抖。還有一次，在她的哭聲里，我沒有辦法控制情緒，于是拼命用拳頭擊打墻壁，用頭撞墻。實在是太痛苦了，沒有人可以幫我。我那么愛她，我卻沒有辦法讓她停下來。我知道怎樣可以讓她不哭，我把她抱起來，喂奶就好了。可是我一旦這樣做那之前她就白哭了、白遭罪了，之前的堅持全都白費了。我是退無可退才選了這一條路，如果失敗了接下來該怎么活？我不知道。她的哭聲像電鉆，一下一下狠刺著我的神經，我承受著承受著，拼命的壓抑著心疼、愧疚、自責、焦慮、憤怒、煩躁，忽然間那根弦斷了，我變得不認識自己了。 她躺在床上哭泣，我全身的每一個細胞都渴望去擁抱她，把她摟在懷里。可是我不能。我一遍遍的唱兒歌，她喜歡聽世上只有媽媽好，可是今天無論唱什么她都無法停止哭泣。我沒有辦法再唱下去，世上只有媽媽好，太諷刺了！我是全世界最壞的媽媽，我讓我的女兒哭到嗓子啞，我唱得滿嘴苦澀，唱到幾乎要哭了出來。 1、2、3、4、5…我咬緊牙慢慢數著。客廳里的老公聽見了會怎么想，婆婆是不是馬上要沖進來了，鄰居一定也聽到了……她一聲比一聲高的哭著，那不像哭，是小獸在嘶吼。我五臟六腑都跟著疼，我想從樓上跳下去。不要哭了！你哭什么？！我還沒死呢！我沖著一個小嬰兒怒吼。她哭得更厲害了。我深深的俯下身子去親吻嬰兒床里的她，她的腳狠狠踢我的乳房，我痛的倒吸冷氣，心里卻感到好過了一些。我的女兒長大后會記得這一切嗎？我會不會做錯了？我一遍遍的問自己。 我的女兒忽然不會睡覺了，她白天總是困得精疲力盡都不肯睡，又是抱又是喂奶才勉強睡半個小時。前半夜每小時醒一次，后半夜兩小時醒一次，我臨睡前不敢洗澡，刷牙洗臉都無法一次完成。我被折磨得神經衰弱，苦不堪言，每次剛睡著她的哭聲就鉆進了耳朵，我立刻從床上彈了起來，像個救火隊員一樣想把這哭泣的火苗撲滅。真的不能再繼續下去了，她每天頂著兩個烏青的小黑眼圈困得鬧覺。她還有個兩歲半的小哥哥正值叛逆期，迫切的需要媽媽的陪伴。我真的不是圖自己輕松…… 我采用的睡眠引導是在付費咨詢了睡眠咨詢師后開始的，并不是完全的哭泣免疫法，因為我全程陪在她的身邊。我可以撫摸她、對她說話，但不能抱她更不能喂奶，并且不能安撫到她睡著。對于一個習慣了抱哄、奶睡的孩子來說只是摸一摸這樣的安撫方式起初根本起不到任何作用。我不能離開她，只能近距離的看著她哭。只是第一天哭了一個半小時，后來大哭就逐漸縮短了。 大概用了整整三周，她學會了自主入睡。白天可以睡兩個小時了，夜里只有固定時間起來吃一次夜奶，不會再無緣無故的醒來大哭。她又成為了我的天使寶寶，而我知道，我永遠不再是她的好媽媽了。 --------------------------------------------------------------------- 那天我在床上用手機看完了《坡道上的家》第五集、第六集，心里不久前剛留下的一個傷口被碰疼了，眼淚不能抑制的流個不停。倉促間用手機寫下了以上的文字，沒想到會得到來自陌生人的溫暖回應。我有些羞愧，我想這樣的體驗大概很少有人能懂，它看起來實在有些夸張。但這一切又都是真實存在的，就在一個月之前我剛剛經歷了這一切，才對劇中人的困境更感到切膚之痛。 請不要小看孩子的哭聲對一個母親的殺傷力，那哭聲是一把刀直插進我的心，然后一下一下地擰。那哭聲像一張密不透風的網，緊緊纏繞我的神經，把四面八方的壓力都匯聚而來。有時候孩子似乎只是想不管不顧的哭個夠，而我只是單純的想讓這個聲音趕快停下來。其實我不在意別人眼里的我是不是個好媽媽，當我說我永遠不再是個好媽媽時，我想說的是——我曾經將自己最糟糕的一面展露在孩子面前，我差一點做出傷害她的事。也許她長大后根本不會記得，可我永遠都會為自己感到羞愧。 我也曾經歷過母乳不足、瘋狂追奶的困境，我也因為不得不求長輩幫忙而忍受著指手劃腳、橫加干預，我也承受著工作上受到的邊緣化和男性上司的不理解。我很高興有一部劇可以把我想說的話說出來。同時我很慶幸，我有著恰好和我處于同一人生階段的閨蜜，我們可以用彼此都懂的語言互相傾訴，這是多么重要的一件事啊！ 做媽媽真的很辛苦、很不易，許多時候最大的困境恰恰來自于身邊最親密的人，丈夫、父母、公婆。還有那些看似特別正常的觀念，有時候想把一個媽媽逼瘋，只要說一句“別人都是……為什么只有你……？” 我因為孩子睡不好而崩潰時，爸爸總勸我說這些煩惱日后孩子大了回想起來都是美好的。他不懂得的是，對于當事人而言，當下的煩惱就是煩惱，它不會因為日后的美好而減輕半分。 等將來我的女兒長大了，我會對她說，做母親真的很幸福，卻也很辛苦，你不必非要生孩子不可。可是如果你生了，你就只能沿著自古華山一條路義無反顧的走下去了。你可不要后悔。 ——————這是一條跨年分割線 又是一年過去了，還是會有零零星星的人看到這篇文字。在這里我想說，睡眠引導不要試，我最終還是失敗了。妹妹一歲四個月，依舊常常夜里哭鬧。而我在她睡眠調整期間因她哭聲而留下的創傷卻仍未好轉，我現在聽不了她哭，就摟著她一夜一夜的睡不熟。這大概也是一種PTSD吧，她哭久了我就會崩潰。最難以承受的是挫敗感，曾一度感到自己走入了死胡同，進一步是刀山火海退一步是萬丈深淵。已經很確定自己是抑郁了，最終還是沒有去看心理醫生。就找來很多奇怪的救命稻草，練琴、聽喜歡的男主播的聲音，甚至考研。常常對自己說只要再撐一天，一天就好。今天要對自己說，再撐一年、我可以的。