12歲的時候我認真的想過自己24歲時的容顏，那個時候我單純的認為我一定可以承受孤單和寂寞，只需要和身邊最好的朋友在一起，永遠的在一起。那個時候，和我同齡的孩子，我們都這樣單純的認為。后來，我成為我們這群人其中最早擁有所謂愛情的女子。再后來，我變成了一個人，我身邊的女子臉上都掛起了幸福的笑容，她們和我都早已忘記了當初的約定，以及在最初時隨口就能說出的永遠。24歲的時候開始想象我36時的面貌，彼時，我定然嫁做他人妻，有夫有子，生活平凡卻充滿樂趣。我開始寫信給12年后的自己，信的內容里講述著我的24時的失戀的傷痛和工作的壓力，抱怨著父母的嘮叨和領導的懶惰，懷念著舊日的單純和美好。不知，12年后看見這樣的字是否會和我如今一樣嘲笑著12年前的自己。大概，很多事都已經帶著依依不舍的徹底忘記。只是想要說，我們的過去的12。現在的24。和以後的36。以及看起來遙不可及的48。60……更加龐大的數字在我們身上出現時，留下的痕跡都與以往全然不同。它在不停不停的累積，才促成了一個現在這樣的你。   好吧，我總是要讓自己偏離自己要講述的話題，兜一個很大的圈再轉回來。   你是在這里找尋自己么？   是怎樣的你呢？   單純的你？焦躁的你？成熟的你？   能夠不顧他人眼光勇敢說出愛的你？面臨愛情和工作兩樣選擇茫然不知的你？想要能再次愛上他人卻左右顧及的你？   你是不是發現了你認為的所謂愛情的真諦就是要勇敢面對自己的感情？你是不是已經開始厭倦了再玩愛情這種膚淺的游戲發現工作更能充實自己？又或者你是不是已經對過去年輕時做過的那些稱為浪漫的事情早已嗤之以鼻想著要如何才能好好保護自己全身而退？  你想要記得的已經全都忘記了，想要忘記的卻偏偏還直抵心間。想要放棄的緊追不舍，想要把握的卻早已流逝。  你看到自己了嗎？  看見的是以前的自己還是現在的自己？想到的是曾經的自己還是以後的自己？  不管你是怎樣，至少，我看著她們多么自然的就想到了自己。  生命似乎成為了一個巡回。開始重視愛情。開始放棄愛情。開始更加重視愛情。是因為開始害怕寂寞。開始享受寂寞。開始又更加害怕寂寞。你開始懂得。愛情也許還不能稱為偉大。寂寞卻著實讓人覺得可怕。所以。從無畏到了厭倦，從厭倦到了害怕，從害怕到了想念，從想念到了依賴。那些曾經在你心里覺得重要得不能被任何替代的事情已經慢慢退去顏色了吧？不能再將勇敢作為借口，不能再把尊嚴放在身后，不能再不計后果，不能再放手一博。你在盡量讓自己保持原有的色彩，殊不知，環境和時間將你改造成了另外一個人。是按照你想的那樣在前進嗎？如果偏離了軌道，是不是也在拼盡全力和原來的自己保持平行呢？再回頭看的時候，發現，原來，我們已經和最開始的自己越行越遠了，在這條路上，你是報以微笑還是滿腹委屈呢？生命其實很簡單，它只是指引我們前行。前行的道路上，請克服那些痛苦，看清那些假象，體會那些過程，如果你曾沖動并不安，請保持你的熱情。如果你曾內斂并執著，請保持你的靜謐。如果你曾淡然并冷漠，請安詳。不論怎樣，請讓你依舊是你自己。